本文摘要：在我强调自身早就变成顽强的十九岁青少年后，我再一次精神面貌地毡着被子保证同一个恶梦。唯一各有不同的是，此次我还在躁动不安中逻辑思维，如同叫秃鹫的青少年所保证的那般。也有离开的妈妈胳膊、亲姐姐不动的孤独背影、亲哥哥一个人唱的歌，令其我躁动不安的意境并不是她们，只是我心，我不正确的认为自身被抛弃，原以为全部的鱼都日常生活在同一片海中。
读过《海边的卡夫卡》的那晚，我睁着双眼身边悬架在我正对面的数字时钟，叫秃鹫的青少年也曾那样身边过哪些。他耐心地身边那张故意置若罔闻自身的脸孔从他的记忆里全自动的被抢走。他告知有哪些变化了，有哪些被在所难免地毁坏了。
实际上，大家都这般欠缺。在我强调自身早就变成顽强的十九岁青少年后，我再一次精神面貌地毡着被子保证同一个恶梦。
唯一各有不同的是，此次我还在躁动不安中逻辑思维，如同叫秃鹫的青少年所保证的那般。独自一人踏入山林，时刻惊慌于头上秃鹫问责的嘶嘶声，闪过却见到苍穹，苍穹被蜿蜒曲折的树技挡住。摔在落叶上的咝咝响声都这般躁动不安，惧怕突发奇想吹向的风落下来自身的大便，随时随地猜想身后可怜的黑影对自身启动还击，眼下翩跹回旋一只耳光大的绮丽的彩蝶看上去谁的血。
不告知自身回头看看了多长时间，水浸在自身早就格蕾斯的恐怖感里，本来是炎夏，气体却寒气袭人。全部事情的界定都看起来错综复杂。没时节，把握不住時间。他也多次失落在这般的恶梦里，在实际的梦镜里，在沦落世界最顽强的十五岁青少年前。
我这般亲眼看到的是我本身的里侧，看上去是吓唬的东西，本质上就是我心里恐怖的Echo。我听见洱海的一阵窸窸窣窣的响声，过去了好长时间寻找来源于自身的人体，哪些醒来了。回忆撵出的东西还在我的人体里，一个人在晚上被发高烧火烤得滚热老是、被急性肠胃炎疼得发皱身体这种我非常欠缺的情况下，丝毫没有留情地紧贴我的东西，如今，我精神面貌地毡着被子拒不接受它，它是暗喻，你要想。是的，相暗喻。
你外界的东西就是你內部东西的投射，你內部东西就是你外界东西的投射。据如今操控的科技知识，最开始明确指出迷宫这一定义的是美索不达米亚人。她们纳出有小动物的肠道有时候难道说是人的肠子，用于八字命理，并很钟爱肠道简易的样子。因此 ，迷宫的基础样子便是肠道。
换句话说，迷宫的基本原理取决于你本身內部，并且同你外界的迷宫相互之间交错。大家根据频繁踏入外界的迷宫来投身大家本身內部的迷宫。我一面以后承受我的被子，一面心绪变成不容易飞过来的秃鹫奔向墙面。又谁又能了没有？醒来的八岁的我被摆在一张偌大的床边。
并并不是我还在占据它，只是它在摧毁我，我深深那样确实。姨妈回头看看了好长时间了，我提心吊胆地伸手去觉得她存留的温存，才找到我一直竭尽全力地保证不容易消沉的事儿。比消沉更为使我颤栗的是躁动不安。
一切再作没法保持稳定的东西爆出的响声、或是指窗户外仓惶逃进来的风、窗帘布上摇晃的無名灯源与重叠黑影我没有办法睁开眼睛与夜晚对望，连闭上眼睛都没有办法承受。我没法一个人睡在那般的地区。你没法一个人睡在那般的地区，你一度认为你惧怕的是除你以外的夜晚，是没法确定的危险因素，你依然那样衷于着。
因此，你不愿孤身一人到不太亮的地区去，乃至连望向它的胆量都没。为什么会有这般胆小的小孩子！你的爸爸妈妈板着脸自说自话。但是你没至少胆小。
爸爸妈妈的情况下，不容易怀着妈妈的胳膊睡，醒来是艳阳高照的早上，但是你双手围起来的圈中没有了妈妈的胳膊，那姿态感慨极其的怪异。竟然是相仿的躁动不安，你故意地忽略这一点。因此 在之后的恶梦里，你说动自身不必回忆你曾经历过完全一致的躁动不安，你还记得了，但是人又能多多方面上的确还记得？在身边他的妈妈放弃他以后，叫秃鹫的青少年，不，是四岁的他十分准确我告诉这件事情今后一定会为自己带来深刻的印象的关键性危害。你不曾逻辑思维过你为什么不容易保证完全一致的恶梦，你彻底还记得那就是你的恶梦。
可是在学到这一段文本时，你冷冻很久的东西忽然裂开漂亮的纹路。它是飞往的秃鹫的细语。
有许多相仿的躁动不安。被封禁很久的记忆力回到我观念的岸上。每一次在亲姐姐去上学的情况下，我一直躺在窗户上看她，看上去要死死地忘记些哪些一样连双眼也不乖一下。
她从来不不容易告知，由于她一次也没回家头。在她完全地走入我眼里后，躁动不安就将我围住，一模一样的躁动不安。这儿光亮，你依然惧怕。
我地铁站在大马路这里，亲哥哥地铁站在大马路那里。正对面穿着白衬衣的青少年是属于美少女的，并不是属于你的，你也对他说唱的歌他一个人听得。这个世界一样浪涛幽美，我的世界手游和这个世界。一辆公交车阻挡了他的影子，你对你说也有了你要乘坐的公交车。
要保证一个不露声色的成年人了。不必悄悄地想念，不能走看。并不一定的鱼都日常生活在同一片海中。
你外界的东西就是你內部东西的投射，你內部东西就是你外界东西的投射。我这般亲眼看到的是我本身的里侧，看上去是吓唬的东西，本质上就是我心里恐怖的Echo。我睁开眼睛，眼泪寂静地乌兰出有。我再一搞清楚我的躁动不安并不是来源于除我之外的夜晚，并不是来自于外界，即套在我的身上的外界的迷宫，只是来源于我的心里。
从儿时起，我也这般惧怕一个人，惧怕离开、告别，被交给或独自一人行车。全部的全部，不平衡物件爆出的诡异响声、匆匆忙忙闯入的猜疑轻风、恐怖的黑影、没来源于的浑浊的光，全是我心生产制造出带的。也有离开的妈妈胳膊、亲姐姐不动的孤独背影、亲哥哥一个人唱的歌，令其我躁动不安的意境并不是她们，只是我心，我不正确的认为自身被抛弃，原以为全部的鱼都日常生活在同一片海中。
或许我所保证的恶梦早就对他说了我，被子是暗喻，它屈伸我心，我內部的迷宫与我外界的迷宫重叠交错。依然强调，读过的书会变成本身的一部分，如同严寒的血夜运到你的全身上下。我总有一天会还记得哪个称为卡夫卡的青少年在我十九岁时给过我的胆量与赎罪。我相信我能沦落最刚毅的十九岁青少年，如同他一样。
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